لفور سلاملفور دوست داشتنی و زیبا

جوک های دوستانه _ سری هیجدهم

هیچ وقت نتونستم بفهمم وقتی مادرم بهم میگه انشاالله یه دختر گیرت بیاد عینهو خودت دعا میکنه یا نفرین؟!!!
=================
بعد از سالها جستجو و نیافتن نیمه گمشده به این نتیجه رسیدیم که خدا مارو کامل خلق کرده! نیمه میمه نداریم!!!
=================
آنقدر که ذرت مکزیکى توى ایران اشتغال زایى کرد، تو خود مکزیک نکرد !!
=================
دیوار موسسه بیمه رو تازه رنگ کردن روش نوشتن "لطفا روی دیوار چیزی ننویسید" یکی اومده با اسپری روش نوشته "چشم داداش شما جون بخواه"
=================
یاروپدرش توی اتیش سوزی می میره روی درمغازه می نویسه به دلیل پدرسوختگی تعطیل است
=================
دیگه کم کم داره به مرغ تو حیاتمون حسودیم میشه............. لامصب تا حالا هفت هشت تا خواستگار داشته!!!!!!!!!!!
=================
اگردرثانيه هاي زندگيت
حضورندارم
دلم..
دعايم..
هميشه..
همه جا..
باتوست
================
توی سوپری وایستاده بودم... طرف اومده میگه ببخشید کارت تلفن دارید...
آقاهه گفت بله داریم...
طرف گفت : بی زحمت یه شماره رندشو بدین......
===============
اگه گوشیمون ازدستمون بیفته زودی برش می داریم تاببینیم چیکارش شدکلی هم غصه میخوریم ولی خدانکنه رفیقمون بخوره زمین هرهربهش میخندین!!!!!
===============
توجه كردي بعضي از دوستامون به خاطر منافع و خواسته هاشون با ما هستن؟شيطونه ميگه يكي بزن تو سرش تا آدم شه!والا...
================
صبح داشتم می‌رفتم کارخونه ، دوتا سگ دعواشون شده بود
از میون حرفاشون شنیدم که یکی به دیگری گفت :
" خفه شو، مث آدم داری دروغ می‌گی "شرمنده شدم
===============
توی چت روم به دختره میگم یه آهنگ پیشواز جدید اومده شنیدی؟ میگه نه ، کدشو بده بزنم . منم شمارمو دادم که مثلاً بزنگه گوش کنه ، بعد از دو دقیقه میاد میگه : هرچی کدشو میفرستم به 7575 میگه آهنگ مورد نظر موجود نیست!!
من :|
اپراتور ایرانسل :|
مدیر عامل ایرانسل :))
کبوتر روی دکل ایرانسل :|
================
عاشقانه ترين حرف اوايل نامزدي پشت تلفن : اول تو قطع كن!!!!!
================
طبق اخرين تحقيقات در سه ماه سال جاري تنها درامد ما جيب پدرمان بوده است!
================
من نميگم زن من بشينه تو خونه ظرف بشوره
پاشه تو خونه ظرف بشوره:
همچين آدم دموکراتيم من
================
زیباترین راز زندگانیم را در چشمانت دیدم.
آن هنگام که چشمانت به من گفت،چی گفت؟...خودش به من گفت....چی گفت؟....در گوش من گفت...چی گفت؟
آااااهان،بیا ...دستا شله!!!
=================
سوال امتحانی حیف نون: خاورمیانه را تعریف كنید؟
جواب: به خاورهایی كه از تبریز به سمت میانه در حال حركتند، خاور میانه میگویند!
=================
عاشقانه ي يك راننده :
روزي به تهيه ي رطب خواهم رفت
اين راه به روز يا به شب خواهم رفت
آن يار عزيز اگر بخواهد تا بم
با خاور خود دنده عقب خواهم رفت
=================

تا حالا دقت کردین عمو پورنگ و قناد با هم سن دایناسورو دارن.اون وقت نگاشون میکنی انگار بیست سالشونه.حالا من بیست و یک سالمه،دو روز پیش راننده تاکسی بهم میگه زمان انقلاب یادته چقدر همه مردم با هم همدل بودن؟
==================
این روزا انقدر تو اینترنت جمله های عاشقانه و شکست عشقی خوندم جدی جدی باورم شده یکی ترکم کرده رفته !!!!
الان منتظرم برگرده|:
==================
امروز انقدر بیحال بودم که نتونستم دکمه ی آسانسور رو بزنم خلاصه از راه پله 5 طبقه رو رفتم بالا :d
==================
یکی از مشغله های فکری من تو اینترنت اینه که وقتی یکی جمله “بی خیال باو” رو مینویسه منظورش از “باو” چی هست!؟ینی چی آخه ؟ میخواد بگه بی خیال بابا ؟ ینی میخواد محاوره ای بنویسه ؟چه ربطی به باو داره !؟خواهشن اساتید ادبیات فارسی بیان پاسخگو باشن
===================
.یک مرد مجرد برای هضم دلتنگی هاشگریه نمی کن همیره ۲۰۱۲ PES بازی می کنه !زن واسه هضم دلتنگی هاش گریه نمیکنه خریـــــــــد میکنه !!! D:
===================
دمپایی پلاستیکی واسه حموم خریدیم ، توش یه کاغذه که روش نوشته در صورت بروز هرگونه اشکال لطفا به فروشنده مراجعه فرمایید...
الان ذهنم درگیر اینه که اشکالی که در مواجهه با دمپایی پلاستیکیِ حموم ممکنه بروز کنه چی میتونه باشه مثلا؟!؟!؟!...
====================
یادتونه هر معلمی میومد سر کلاسمون میگفت شما بدترین کلاسی بودین که من داشتم؟!؟!؟! :))))
====================
هیچوقت نفهمیدم چطوری شد که جودی نیم وجب بچه بود بابالنگ دراز اومد حضانتشو به عهده گرفت بعد جودی خرس گنده شد بابالنگ دراز یه پسر بیست و چهار ساله بود!!!
بابا لنگ دراز تو فریزر مونده بود یا جودی رفت تو زودپز آیا؟!...
====================
یکی از خوفناک ترین جملات دوران دبستان:
دستمال لیوان ناخن روی میز....
(فکر کنم به شنیدن همین جمله یه ده سالی پیر میشدیم ما...)
=====================
 پیچ رو هر چقدر سفت کنی ، موقع باز کردن ، همونقدر باید زور بزنی ...
حالا هی منو بپیچون .. به موقش برات دارم ...
=====================
یه دوس پسر مو فرفری هم نداریم،لپشو بکشیم بگیم:
چطوری بَبَعیه من :))
=====================
دیگه دو نفر نمی تونن خرج یه زندگیو بدن ...
با چند تا از دختر پسرای محل قرار گذاشتیم پنج شیش تایی ازدواج کنیم !
=====================
پول خوشبختی میاره ؛من حاضرم این ریسک رو بپذیرم و به عنوان نمونه آزمایشگاهی ثابت کنم به جهانیان …
=====================
میخواسم دوسمو بپیچم بهش گفتم عزیزم من برم بخوابم فردا امتحان دارم
بعد ده دقیقه دیدم یه اس ام اس پر از فحش اومد
یكم فك كردم تازه فهمیدم چه سوتی دادم فردا تعطیلهه
=====================
رفیق دوران مهد کودکم نه تنها ازدواج کردبلکه طلاقم گرفت.
منم هنوز دارم پاندای کنگ‌فوکار دانلود میکنم :|
=====================
نصیحت 2012:
تو این اوضاع بی شوهری اگه پسرا کد پستی هم دادن باید بگیری !
=====================
من فکر کنم اگه این اساتید چت رومی که تبحرشون تو خلاصه نویسیه،شاهنامه را بازنشر کنند،سه صفحه بیشتر نشه !!!
خداییش رماتیسم میگیری،دو بار دیگه انگش مبارک را روی کیبرد بفشاری؟
======================
موقع پخش این جمله از تلزویون همه منو چپ چپ نیگا میکنند:
‏(استفاده پیش از حد از اینترنت هم اعتیاد محسوب میشود)
شما هم همینطورید؟یا فقط من معتادم تو دنیا ؟!
=======================
سخت ترين سئوال كنكور سال 86 ؟
1. هه هه هه هه
2. هه هه هه هه
3. هه هه هه هه
4. هه هه هه هه
در كدوم گزينه قلمراد داره گريه مي كنه؟
======================
پفك 100 تومن
شير 200 تومن
بستني 300 تومن
نوشابه 200 تومن
ديگه روت ميشه يه اس ام اس 14 تومني نمي فرستي ؟
=======================
یه دخترخاله دارم، پسرش سه سالشه. مامانش واسه این که فحش زشت نده به کسی، بهش یاد داده که هروقت خواستی به کسی فحش بدی، بهش بگو نادون.
اونم تازگی هروقت میخواد به کسی فحش بده میگه: کره خره عوضیه نادون!!
======================
خصوصیات فیلم های ایرانی :
1. اول فیلم رو ببینی آخرش مشخصه!
2. امکان نداره تو فیلم دو نفر عاشق هم نشن !
3. صحنه های تصادف رو نمی بینی فقط صداشون میاد !
4. زنهای تو فیلم با یه استفراق حامله میشن !!
=======================
اولین هنری ک بعد از دیدن چهره آرایش کرده دختران ب ذهن شما متبادر میشود چیست?
1‏ مینیاتور
2صافکاری و نقاشی اتومبیل
3آسفالت کوچه بغلی
4‏ من ب ناموس مردم نگاه نمیکنم
======================
یادمون باشه اگه دختری برامون بمیره حداقل انقد مرد باشیم
ک سر قبرش یه شاخه گل بذاریم:-‏)‏
=======================
دقت کردین ایام قبل از امتحان هیچ برنامه ای نداریم و دچار سردرگمی هستیم
ولی دقیقا از شب امتحان تا دو دقیقه قبل امتحان برنامه ریزی داریم
حتی واسه کوچکترین چیزها
از خواب و خوراک گرفته
تا درس خوندن و دوره کردن و حل تمرین
والاااااأااااااأااااااأ
======================
يكي از تفريحات با حالم اينه كه اگه از جلوي يه مغازه رد بشم و ببينم فروشنده مغازه داره يه فيلم خوب ميبينه برم تو الكي قيمت و سوال و... بپرسم آخر سر هم هيچي نخرم تا فيلم بهش حروم شه!!
آي حال ميده
آي حال ميده!!
======================
اعتراف ميكنم وقتي بچه بودم و فيلم قديمي ميديدم دلم به حال آدماش ميسوخت كه غير از سياه و سفيد رنگ ديگه اي نداشتن!!
======================
بگو دوچرخه……….سیبیل بابات میچرخه بگو فرانسه………..بابات قد آدامسه بگو خاک انداز………….خودتو جلو بی انداز بگو متکا…………….بخور از این کتک ها بگو چاقو…………….برو بچه دماغو بگو اشرف…….. دلم برات قش رفت. از تفریحات سالم ما دهه شصتی ها
=======================
شاعر میگه :: بنی آدم اعضای یکدیگرند" اما مشخص نکرده که مثلا من دقیقا جیگر کی هستم؟
=======================
نمیدونم چرا به هر دختری که صورتشو اصلاح نمیکنه میکن دختر خوبیه
آفتاب مهتاب ندیدستو این حرفا
ولی پسر که اصلاح نکنه میگن معتاد شده
=======================
سوالی که چندسال دیگه،بچه هامون ازمون میپرسند :
‏(ینی واقن قبل از اختراع فیس بوک،بشر قادر به زیستن بوده؟)
یعنی اینه پیشرفت تکنولوژی:))
=======================
تاحالا دقت كردین
هیچ لذتی مثل این نیست كه 2روز پیش تخمه خورده باشی
امروز 1دونه رو فرش پیدا كنی بخوری
=======================
همسایه روبرویه مون دوتا بچه داره یه پسر حدود 10 سال و یه دختر حدود 9 سال ،،، یه روز پسره سر به سر دختر می زاره ، دختر به پسره می گه ایشاء الله زنت بمیره !!!!
من :|
مسؤل ثبت احول :|
عاقد محله :|
دختره ترشیده محله :)))))
======================
دقت کردین روز تموم شدن adsl ، دقیقا آخر مهلت ثبت نام های اینتر نتیه؟؟؟
=====================
دوستام همش عادت داشت یا دستش رو موهاش بود.یا بین ابروهاشو میمالید که ببینه خالیه یا نه.
حالا رفته دماغشم عمل کرده،دستش کلا رو لوپاشه که وا نره دماغش.
بچم دیگه الان بد با خودش درگیره،نمیدونه چیکار
والاه...
=======================
پوست موز هم نشدیم یکی بیاد رومون،بعد سر بخوره.با مغز بره تو آسفالت بهش بخندیم.والاه.
======================
بعضیا هستن خدا خدا میکنن تکنولوژیه بعدی ای که اختراع میشه این امکانو فراهم کنه که بتونن برن تو مانیتور یه کله بزنن تو صورت اونی که اعصابشونو خورد میکنه !!! از بس که اینا اعصابشون داغوووووووووووونه !!!:دی
=====================
تو خیابون دو نفر داشتن دعوا میکردن مردم دورشون جمع شدن اون دو نفری که داشتن دعوا
میکردن رفتن ، مردم 10 دقیقه اونجا وایستادن به امید اینکه دوباره برگردن دعوا کنن
مردمم بیکارنا!!!
======================
جواب پست mohammadjoon: وقتي تواينترنت ميگن بيخيال باو.baw!
مگه تودبيرستان نخوندي دبلw نشانه ي تكراره! پسbawميشه دوتا ba!
=======================
نهایت برنامه ریزی و دوراندیشی که والدین عزیز در دهه شصت واسه آیندهبچه هاشون داشتن این بوده که:یه جوری بچه شون نیمه اول سال به دنیا بیاد, اول مهر هفت سالگیش بتونه بره مدرسه؛ یه وقت عمرش به بطالت نگذره :|
=======================
الان تونستم برای اولین بار در عمرمusb رو با یک حرکت وصل کنم …این موفقیت خودم رو به تمامی دوستان بخصوص ایرانیان عزیز تبریک میگویم.
=======================
فامیلیمون رتبه کنکورش ۲۹۹ شد باباش واسش ۲۰۷ خرید،ما ۹ شدیم بابامون واسمون ۱ هم نخرید …
=======================
دختره نوشته بود:
"جاي خالي تو رو
آنقدر با چشام آب ميدم
تا باز كنارم سبز بشي . . !!"
فكر كنم مخاطبش يونجه بوده :|
=======================
هیچی مثل این مساله رو اعصاب من نمیره که : با یه نفرخداحافظی کنم، بعد هم مسیر بشیم... بعد کنار هم هی راه بریم... بعد من سرعتم رو کم و زیاد کنم که بیشتر از این ضایع نشیم!!!!
========================
فانتزی های ذهن من :
وقتی تنها می شی دوستات و از اینترنت دانلود کنی....
روزا که پشه ها خوابن بری بالا سرشون ویز ویز کنی....
موهاتو بزنی قهر کنه در نیاد....
روی سگتو بالا بیاری پاچتو بگیره....
از خودت فرار کنی گم شی....
زنت دوتا پاشو بکنه تو یه کفش بگه باید یه زن دیگه هم بگیری....
برق بره با بزرگترش بیاد....
اشتهات کور شه ببریش مدرسه نابینایان....
خانوما تخم بذارن،آقایون 9 ماه روش بخوابن....
=======================
یعنی فقط کافیه تو خونتون بفهمن که امتحان دارین، اونوقت بخوای بری توالتم میگن کجا؟؟؟ مگه تو امتحان نداری؟؟؟
========================
تو کز محنت دیگران بی غمی
لذت زندگی رو تو داری میبری واقعا !
=========================
غضنفر لب دريا نشسته بود ,هي مي گفت ماشالا ماشالا، ازش پرسيدن چرا هي ميگي ماشالا ؟ میگه : پسرم نيم ساعت رفته زيرآب هنوز بالا نيامده
=========================
‏"طی سر شماری عممومی نفوس و مسکن سال ۱۳۹۰ در ایران،آمار خوانندگان کشور از مرز ۱ ملیون گذشت"
خداییش این تیتر خودش جوکه دیگه من چی بگم؟
ینی مثلا طرف سرباز فراریه،میاد خواننده میشه،طرف کار گیرش نمیاد میاد خواننده میشه،طرف از خونشون بیرون شده،ممیاد خواننده میشه و...
ینی اینه اوضاع هنر ما:))
=========================
وسط میدون تجریش احساس کردم یه مردی تو فاصله 20 متریم زل زده بهم و داره میاد سمتم، منم چشم تو چشم شدم و به مسیرم ادامه دادم، بهم رسیدیم و یهو دستشو کرد تو کیفش و یه کاغذ داد دستم
آگهی کاشت مو بود
اولش خیلی بهم برخورد اما بعدا گفتم طفلکی چقدر منتظر یه کچل بوده که رد شه!!!!!!!!
=========================
دقت کردی وقتی غیبت می کنیم و یکی میگه غیبت نکن
همون لحظه میگیم جلو روشم میگم ؟؟؟
=========================
يكي از فانتزي هام اينه كه كارت شارژ شانسي بزنم درست از آب در بياد!!
آي حال ميده آي حال ميده!!
فقط به ريش همراه اول ميخندم!
===========================
اعتراف ميكنم وقتي اول و دوم ابتدايي بودم آخرين نفر از كلاس خارج ميشدم به اميد اينكه اگه وسايل يكي از بچه ها از يادش رفته بود يا رو زمين افتاده بود بردارم واسه خودم.
بعد ميديدم خودم نميتونم استفاده كنم(چون ضايع بازي ميشد) ميدادم به خواهرم!!!
========================
از اونجایی که میگن : ادما رو باید تو سفر شناخت !
پس چرا ماه عسلو یه وقتی گذاشتن که کار از کار گذشته ؟!
خو قبلش بذارین ملت نادم از سفر برنگردن !!:|
=======================
دیروز ۱۲ساعت پای کامپیوتر بودم صب پاشدم دیدم چشمام شده کاسه خون به لبم داغ جنون به کنارم تو بمون نرو با دیگری
========================
در کندنِ چسب مایعِ خشک‌ شده از روی پوستِ دست،لذتی است که در انتقام نیست ..! خخخخخخخخخخ
========================
داداشم بعد از اینکه یه عالمه اذیتش کردم در اوج عصبانیت خطاب به من :بی داداش بمونی ایشالا!!!یعنی گسترهء لغات داره وسیع ، در حد دهخدا!!!